Vivement la fin de semaine

Oh lala! comme c'est dur de reprendre le travail après 4 jours passés à ne rien faire...juste à glander, regarder dvd après dvd...à enchainer toutes les saisons de séries que je n'avais encore eu le temps de voir jusqu'à la semaine dernière...Le temps me manque...et lorsque j'ai enfin de le temps... et bien je ne fais rien...et c'est pas plus mal...

On n'a même plus le temps de ne rien faire...plus de temps de se reposer...c'est vrai que ce n'est pas si reposant que ça de regarder mon écran d'ordinateur plus de 13h par jours, c'est bien plus que les jours où je travaille...mais je ne rélféchis pas, mes doigts se reposent, mon dos aussi...je n'en dirai pas autant de mes yeux...il m'était d'ailleurs impossible de trouver un ophtalmo près de chez moi samedi matin...tout le monde était déjà en mode "we prolongé"...

Et la reprise le mercredi était aussi dur que celle d'un lundi matin...mais nous sommes déjà jeudi, quelle chance!! la semaine est quasiment finie et c'est pas plus mal...

Au lieu de me préparer à aller travailler et je suis super en retard (je devrais être dans ma voiture à l'heure qu'il est, et j'en suis juste au café du matin....pas encore ni douchée, ni habillée...je serai encore en retard aujourd'hui)...j'écris...je me libère...ça faisait tellement longtemps que je n'avais pas écris de façon aussi réguilière...il y a tant de choses qui bouillissent dans ma tête...tant de mots qui n'arrivent pas à sortir...comme lorsqu'un enfant apprend à parler, qu'il a tant de choses à raconter mais que les mots ne sortent pas....il bafouille...

Bon et bien là, assez trainé...j'ai une journée longue et sans pose qui m'attend...mais que c'est bon d'être à jeudi...c'est à mes yeux le meilleur jour de la semaine :-)!

Bonne journée à tous

Elle me manque!

Elle me manque...elle me manque tellement...cela fait deux mois qu'elle est partie, qu'elle a quitté ce monde, que Dieu l'a soulagé de sa souffrance...Je suis heureuse qu'elle ne souffre plus...mais c'est tellement dur...


Je l'ai connue toute ma vie, je l'ai aimée plus que tout, je n'ai jamais cru que ce jour arriverait...on se rend compte du temps qui passe lorsque l'on voit nos parents, nos grand-parents prendre de l'âge et puis vieillir...

Ma grand-mère, la mère de ma mère...c'était le seul grand-parent qui me restait, et c'était la seule dont j'étais proche...cette femme si extraodinaire, si aimante, si intelligente, si altruiste...cette grande personne que j'ai adoré depuis toujours...

Elle était certes âgée et malade...et nous savions que bientôt arriverait l'heure de sa dernière heure, mais lorsque ce moment arrive, même lorsque nous sommes censés y être préparés, nous ne sommes jamais réellement prêts!!

J'ai cru que j'allais la perdre il y a déjà 7 ans de cela, une époque où elle était fatiguée et où je me préparais à partir quelques mois en Allemagne sans revenir à Tunis...je suis partie, la main sur le coeur dans la crainte de ne pas la revoir, et c'est mon grand-père que j'ai perdu et à qui je n'ai pas eu l'occasion de dire au revoir...son mari...je l'avais laissé en meilleure santé qu'elle et je ne l'ai plus revu...je l'ai perdu alors que j'étais loin...et sa mort était un choc pour moi parce qu'il a été emporté sans préavis, je l'ai appris trop tard...

Depuis, elle a eu des soucis de santé, des hauts et des bas, des périodes où elle allait bien, d'autres où elle allait moins bien...depuis quelques mois, elle était chaque jour plus malade, chaque jour plus fatiguée...Elle respirait difficilement de jour en jour, elle ne sortait plus de chez elle, se déplaçait avec difficulté...et je craignais chaque jour de recevoir ce coup de fil qui m'annoncerait sa fin...

Et puis pour des raisons professionnelles je suis repartie en voyage...repris la route...chaque au revoir était un déchirement...à la fin du mois de ramadan, j'ai pu la voir plus souvent, étant ici pour une semaine de vacances...je l'ai vu à l'Aid...plus fatiguée que jamais...je l'ai embrassée, photographiée...mais je ne pouvais la serrer tellement dans mes bras comme je l'aurai souhaité de peur de lui prendre le peu d'air qu'elle pouvait encore respirer et je suis partie...et je ne l'ai plu revu...une semaine plus tard, un vendredi, à 7h du matin, alors que je me préparais à aller travailler, j'ai reçu ce coup de fil que j'avais tant craint de recevoir, celui qui m'annonçait son décès...quel soulagement pour elle, quel malheur pour nous...

On avait beau me dire qu'elle était âgée...qu'elle était malade...cela ne suffisait pas, ni à soulager ma peine, ni à arrêter mes pleurs...Elle était partie et je n'en revenais pas...Et encore aujourd'hui je n'en reviens pas...lorsque je vais chez elle et qu'elle n'y est pas...je me dis qu'elle doit être dans la salle de bain, dans une autre chambre, chez une de ses filles...je souhaiterai juste savoir qu'elle se repose enfin et qu'elle est bien là où elle est...

La mort est ce qui nous attend tous, personne ne sait quand est-ce qu'elle viendra...et elle me fait peur...tout le monde sait que c'est notre avenir à tous, mais personne ne sait de quoi notre avenir sera fait, ni quand cette vie que nous mènons s'arrêtera...

Nous courons, nous courons après le temps, après le bonheur, la santé, l'argent...après mille et une choses...je cours tout le temps, je n'ai parfois pas le temps pour moi ni pour ceux que j'aime, les années passent sans que je m'en rende compte...

Cette année 2008 touche quasiment à sa fin et je commence déjà à penser à tout ce qui s'est passé cette année, à faire le bilan...J'ai 30 ans...30 années de ma vie sont passées...et je ne sais comment les 12 dernières années de ma vie se sont écoulées...je ne distingue plus les jours des semaines des mois ni des années...

Je me pose beaucoup de questions, trop de questions...Aujourd'hui...j'ai pensé à elle, elle qui a toujours fait partie de ma vie...c'est chez elle que je passais mes étés...Elle m'a appris tant de choses...Cet Aïd, c'est la fête qu'elle avait pour habitude de passer chez nous et pour la première fois, elle n'était pas là..et elle ne le sera plus...et c'est très dur!!...

J'espère juste qu'elle savait à quel point je l'aimais et qu'elle comptait pour moi!!...A quel point elle me manque!!!

Un domingo tranquilo...

Que he hecho de mi dia hoy? la verdad no mucho, solo comiendo, bebiendo, viendo DVD tras DVD...he empazado ayer la secunda temporada de "Brothers and Sister" y no podia dejar de ver los capitulos...

Acabo justo de terminarla...es una serie que me encanta...es una familia loca y al mismo tiempo me da ganas de tener una como esta...

Me duele la cabeza...muchisimo, y no sé muy bien porque...si es por tanto pensar...o si es por mi vista que esta mal, si es por mirar tanto la pantalla del ordenador...no sé muy bien...

Como me siento hoy por dentro...supongo que un poco mejor...sigo esperando que las cosas esten siempre bien...espero que nunca olvides lo que me hayas dicho o le que hayas podido sentir...Estoy convencida de que estas bien, y me siento mucho mejor por eso...

Quien ha hecho que, como, que cuenta, porque, como se termino la cosas...tantas y tantas preguntas sin respuesta...pero tengo que dejar de comerme la cabeza y de pensar tanto...tengo que pensar en otras cosas...es la razon por la cual, miro tantas peliculas y tantos capitulos de series...para no pensar, para desear...rezar para una vida mejor...

He vuelto a escribir...lo estoy haciendo en español...pero tengo esta necesidad de escribir en un idioma que pocas personas entienden...y al mismo tiempo, ahora que he vuelto a escribir, no quiero dejarlo...quiero poder sacar de mi misma todos estos sentimientos...

No escribo para la gente ni para los comentarios, solo escribo para mi...

Pienso a veces en todas las historias que tenia pendiente para contarte y que no he tenido tiempo de escribir...no creo que algun dia tendremos la oportunidad para que te las cuente...no sé si es una pena...y al mismo tiempo pienso en todas las historias que te he contado, confiando en ti, contandote partes de mi vida, y al final son historias que habran leido mas personas, personas que no conozco...y al mismo tiempo personas que no he deseado que lean mis historias...no es como escribir en internet cosas de mi vida sabiendo que muchas personas las puedan leer...pero son cosas que he decido yo te escribir a todos...no es como escribir un e-mail que al final acaba en otras manos...

no sé si al final, estos han servido para que las cosas vuelvan a la normal para ti...porque al final, en estos, no habia cosas peligrosas...estaba yo hablando de mi y de mi y de mi alrededor...

Bueno...el pasado esta en el pasado...espero que el futuro sea mejor para todos...
vuelvo a mis ocupaciones...

Y los dias pasan...

Y los dias pasan...y cada dia me levanto, me pregunto...que estaras haciendo, que estaras pensado, que humor tendras...que tal me siento yo hoy?....

Sobre las preguntas sobre ti, no tengo ninguna respuesta...espero solo que con el tiempo las cosas volveran a la normal...tengo la sensacion que tienes miedo...tienes miedo de hablar conmigo, de escribirme, de que alguien te siga observando...de que alguien sigue leyendo tus e-mails, como un gran hermano... no si has hecho una regla para que se borran todos los que puedas recibir de mi parte...es la sensacion que tengo, y no la puedo explicar...hubiese preferido tener una sensacion igual antes y a lo mejor hubiesemos hecho lo necesario para que nunca pase nada y que sigamos en contacto...es una pena...

Tengo la sensacion de haberlo todo perdido...no sé si en algun momento pienses en mi, si te preocupas aunque no me dices nada, si sueñas de mi...

Despues de toda la rabia, la tristeza, las dudas, las preguntas, las lagrimas que saque ayer por fin, este peso que tenia sobre el corazon y que no me dejaba respirar...que es lo que siento hoy? No lo sé...

Me pregunto si estuvieras mal, me habrias llamado para decirme que todo esta mal o no...y si no me has vuelto a llamar como lo has dicho, eso significa que estas bien?...

No poder verte, no poder leer en los silencios, en tus ojos lo que no puedes decir...

Hubiese realmente querido conocerla...pero ahora tiene que odiarme, mi persona, mi nombre, aunque no me conozca...Hubiese querido poder explicarle las cosas...

Si fuera yo un peligro? No lo sé...habiamos quedado en que no pasaria nada por lo bien que estabas...porque estas cosas han cambiado hoy...porque me siento como la que ha perdido lo mas en esta historia...todo esto fue de verdad solo una chorrada...pensaba que era una amistad...

Yo no cambio con la gente...Cuando considero a una persona como amigo/a...no cambio...

Quien juega con el fuego...

Que tal estas? Dondé estas?...
Ninguna noticia, ninguna llamada, ningun mensaje....no estoy esperando nada mas...solo me hubiese gustado saber si todo fuera bien contigo o no...y nadie me lo puede decir...porque nadie sabe...

Estoy volviendo loca...estaras bien hoy? se habra resuelto el problema por tu lado? si solo pudieras contestar a esto...si solo pudiese saber si por lo menos estas bien ahora...

Que dolor, que sufrimiento!! y eso por qué?

Muchas personas dudan en la posibla amistad entre un hombre y una mujer...Pienso que esta amistad si que puede existir, si que puede ser verdadera y honesta....
El probema es cuando se mezcla a esta amistad, cariño, atraccion, deseo...y aunque los dos partes sepan dondé estan y se pongan limites, el alrededor no deja a esta amistad sobrevivir...

Si una de estas dos partes por lo menos tiene un compromiso, el peligro puede venir de sus amigos, de su pareja...y todo se destroza, se rumpe...las partes se queman...

Que pena, que tristeza!!
Se ha roto mi ventana al otro mundo...se ha cerrado para no volver a abrirse...es un infierno...
Es otra leccion que me ha dado la vida...si tienes estas con alguien, si estas bien dondé estas, no te acerques de mi por favor...no me preguntes mucho...con poco tiempo...querras saber mas, me tendras cariño y yo a ti, otros sentimientos podran surgir...y al final acabaremos sufriendo...y yo mas que nadie...

Todo el mundo lo sabe...quien juega con el fuego, se acaba quemando...

Por qué?

Por qué?...la pregunta mas dificil en el mundo...Por qué?
Por qué esto ha pasado? Por qué han querido hacerlo? Para que razones? Por qué tanto odio? Por qué tanto dolor? Por qué tantas lagrimas y tanto sufrimiento?

Por qué vuelvo a escribir ahora?...Parece que necesito sufrir para poder expresarme?
Por qué en este idioma? ...Porque hoy, mas que nunca, no quiero que el mundo entero me entienda, solo quiero escribir lo que tengo por dentro....las dudas, las preguntas, el sufrimiento...

Dondé estas? Como estas? Como han evolucionado las cosas?....Nadie sino tu me puede dar estas respuestas...Pero tu no me hables mas...

Y sigo yo, sufriendo, preguntandome...
Que todo te vaya siempre muy bien... Que estes siempre siempre feliz...Que vuelvas con la persona que quieres y la familia que tienes...

Estaré siempre la amiga del ombra...la que no pienso que vas a necesitar nunca si todo vuelve como antes...pero eso lo entiendo...es una pena para mi...pero ahora mismo, no pienso en mi...

Borrando...borrando

Ayer estaba falta...y hoy lo sigo estando...
he pasado horas, borrando, borrando historias, borrandos sonrisas, borrando besos y abrazos, borrando cariño, borrando suposiciones, borrando imaginacion, borrando trazas...todas las trazas...como si fuera un crimen...

Si tengo la culpa?...pienso que si...me pueden decir que no era yo quien tenia los compromisos, me pueden decir que quien juega con el fuego se acaba quemando, me pueden decir que tengo que pensar en mi...pero no lo puedo...

No dejo de pensar en lo que ha sido detrazado y en las personas que estan sufriendo...

No sé lo que podria hacer para solucionar esta situacion...no tengo nada mas en las manos, solo esperar...

No tengo noticias de ti...y no pienso que me daras una en los dias que vienen...y como te entiendo...pero que sepas que estoy afectada por todo esto y espero de verdad que todo se aregle para ti...

Lo unico que me queda, es la esperanza...los recuerdos...y lo que tengo en el corazon...

xxx

Lo siento mucho

No sé si algun dia te acordaras de este sitio y vendras a leer estas lineas...pero es el unico sitio donde puedo escribirte, el unico sitio donde puedo expresarme...
Lo siento!

Nunca he querido que pase lo que ha pasado...
Nunca he pensado que podiamos llegar aqui...

Solo quiero y espero que te pueda perdonar...que vuelva contigo porque es lo que siempre has querido y deseado...porque estabas donde querias estar antes de que venga, y despues...que tu y yo lo sabiamos...que nunca hubiese pasado algo....que nunca ni tu ni yo hemos querido destrozar lo que teniais...

Si solo pudiese hablar con ella, disculparme, explicarle...
Si solo podia entender y perdonarte...

Si solo un dia me pudieses tu perdonarme a mi...

Me siento mal...me siento fatal...y supongo que estas asi o peor pero no tengo maneras de saberlo...

Lo siento, lo siento tanto, lo siento!!!...

Rezaré para vosotros...para ti..para que vuelva contigo...para que te perdone...para que seas siempre feliz...lo siento haber destrozado todo lo que tenias...nunca ha sido mi intencion...NUNCA!