Elle me manque!

Elle me manque...elle me manque tellement...cela fait deux mois qu'elle est partie, qu'elle a quitté ce monde, que Dieu l'a soulagé de sa souffrance...Je suis heureuse qu'elle ne souffre plus...mais c'est tellement dur...


Je l'ai connue toute ma vie, je l'ai aimée plus que tout, je n'ai jamais cru que ce jour arriverait...on se rend compte du temps qui passe lorsque l'on voit nos parents, nos grand-parents prendre de l'âge et puis vieillir...

Ma grand-mère, la mère de ma mère...c'était le seul grand-parent qui me restait, et c'était la seule dont j'étais proche...cette femme si extraodinaire, si aimante, si intelligente, si altruiste...cette grande personne que j'ai adoré depuis toujours...

Elle était certes âgée et malade...et nous savions que bientôt arriverait l'heure de sa dernière heure, mais lorsque ce moment arrive, même lorsque nous sommes censés y être préparés, nous ne sommes jamais réellement prêts!!

J'ai cru que j'allais la perdre il y a déjà 7 ans de cela, une époque où elle était fatiguée et où je me préparais à partir quelques mois en Allemagne sans revenir à Tunis...je suis partie, la main sur le coeur dans la crainte de ne pas la revoir, et c'est mon grand-père que j'ai perdu et à qui je n'ai pas eu l'occasion de dire au revoir...son mari...je l'avais laissé en meilleure santé qu'elle et je ne l'ai plus revu...je l'ai perdu alors que j'étais loin...et sa mort était un choc pour moi parce qu'il a été emporté sans préavis, je l'ai appris trop tard...

Depuis, elle a eu des soucis de santé, des hauts et des bas, des périodes où elle allait bien, d'autres où elle allait moins bien...depuis quelques mois, elle était chaque jour plus malade, chaque jour plus fatiguée...Elle respirait difficilement de jour en jour, elle ne sortait plus de chez elle, se déplaçait avec difficulté...et je craignais chaque jour de recevoir ce coup de fil qui m'annoncerait sa fin...

Et puis pour des raisons professionnelles je suis repartie en voyage...repris la route...chaque au revoir était un déchirement...à la fin du mois de ramadan, j'ai pu la voir plus souvent, étant ici pour une semaine de vacances...je l'ai vu à l'Aid...plus fatiguée que jamais...je l'ai embrassée, photographiée...mais je ne pouvais la serrer tellement dans mes bras comme je l'aurai souhaité de peur de lui prendre le peu d'air qu'elle pouvait encore respirer et je suis partie...et je ne l'ai plu revu...une semaine plus tard, un vendredi, à 7h du matin, alors que je me préparais à aller travailler, j'ai reçu ce coup de fil que j'avais tant craint de recevoir, celui qui m'annonçait son décès...quel soulagement pour elle, quel malheur pour nous...

On avait beau me dire qu'elle était âgée...qu'elle était malade...cela ne suffisait pas, ni à soulager ma peine, ni à arrêter mes pleurs...Elle était partie et je n'en revenais pas...Et encore aujourd'hui je n'en reviens pas...lorsque je vais chez elle et qu'elle n'y est pas...je me dis qu'elle doit être dans la salle de bain, dans une autre chambre, chez une de ses filles...je souhaiterai juste savoir qu'elle se repose enfin et qu'elle est bien là où elle est...

La mort est ce qui nous attend tous, personne ne sait quand est-ce qu'elle viendra...et elle me fait peur...tout le monde sait que c'est notre avenir à tous, mais personne ne sait de quoi notre avenir sera fait, ni quand cette vie que nous mènons s'arrêtera...

Nous courons, nous courons après le temps, après le bonheur, la santé, l'argent...après mille et une choses...je cours tout le temps, je n'ai parfois pas le temps pour moi ni pour ceux que j'aime, les années passent sans que je m'en rende compte...

Cette année 2008 touche quasiment à sa fin et je commence déjà à penser à tout ce qui s'est passé cette année, à faire le bilan...J'ai 30 ans...30 années de ma vie sont passées...et je ne sais comment les 12 dernières années de ma vie se sont écoulées...je ne distingue plus les jours des semaines des mois ni des années...

Je me pose beaucoup de questions, trop de questions...Aujourd'hui...j'ai pensé à elle, elle qui a toujours fait partie de ma vie...c'est chez elle que je passais mes étés...Elle m'a appris tant de choses...Cet Aïd, c'est la fête qu'elle avait pour habitude de passer chez nous et pour la première fois, elle n'était pas là..et elle ne le sera plus...et c'est très dur!!...

J'espère juste qu'elle savait à quel point je l'aimais et qu'elle comptait pour moi!!...A quel point elle me manque!!!